Как говорить с ребенком про развод

Главная / Статьи / Родителям / Как говорить с ребенком про развод

Развод – это непростое решение и тяжелый период в жизни любой семьи. Психологические исследования показывают, что проживание развода соизмеримо с проживанием потери близкого человека. Родительский развод – серьезное потрясение для ребенка любого возраста.
Как правильно преподнести информацию ребенку о том, что родители решили развестись. Ребенку стоит сообщать о разрыве родителей только тогда, когда принято окончательное решение о разводе, а не после эмоциональной ссоры. Если развод – это уже принятый шаг, сообщить об этом ребенку нужно обязательно. Преподнося информацию, необходимо постараться не вдаваться в детали, то есть дать столько информации, сколько будет необходимо и достаточно. Психолог Екатерина Кадиева выделила несколько правил, которые обязательно надо выполнять, рассказывая ребенку про развод.

1. Развод в семье – это взаимное, добровольное решение обоих родителей. Если о разводе сообщает только один родитель, это может вызвать тревогу у ребенка или ему будет казаться, что это не обоюдное согласие. Поэтому важно сообщить об этом вдвоем. Если кому-то из родителей трудно говорить об этом, он может молчать, но обязательно присутствовать рядом. Говорить о ситуации следует честно, но, не добавляя своих эмоций (грусть, сожаление, ужас, обиду или агрессию). У ребенка на первом этапе должна остаться информация, а эмоциональную окрашенность он сам позже определит для себя.

 2. Необходимо объяснить ребенку, что ваше решение о разводе окончательное, и никто и ничто не способно его поменять. О разводе нужно говорить безапелляционно: «Решение принято, ничего не изменится». Важно, чтобы ребенок не питал надежд, что он может как-то повлиять и изменить ситуацию.

 3. Следует объяснить ребенку, что он абсолютно не виноват в том, что родители расходятся, и никакие его действия не смогут повлиять на их решение. Часто дети думают, что именно они стали причиной того, что мама и папа больше не живут вместе. Важно, чтобы в словах родителей прозвучала уверенность в том, что они справятся с этой ситуацией и что происходящее – это не ответственность ребенка.

Основные ошибки родителей:
1. Делать вид, что ничего не происходит, или утаивать от ребенка проблему. Ребенок все равно рано или поздно увидит изменения в отношениях и привычном ритме жизни. Если родители будет вести себя, как ни в чем не бывало, или придумывать различные объяснения (например, папа уехал в командировку), то ребенок может потерять базовое чувство безопасности, чувство доверия к родителям и миру в целом.
2. Углубляться в детали или, наоборот, говорить слишком обще/абстрактно. Не нужно обсуждать подробности родительских взаимоотношений, но также стоит избегать размытых фраз (например, мы друг другу не подходим). Детям нужны конкретные индикаторы проблемы, которые им понятны (например: ты замечал, что мы очень часто ссоримся с папой).
3. Оскорблять партнера, ругаться друг с другом во время разговора. Ответственность за развод лежит на обоих родителях (ситуации развода часто хочется выплеснуть обиду, обвинить вторую половину). Также не нужно сравнивать ребенка с партнером в негативном контексте (ты такой же, как твой/я папа/твоя мама). В этой ситуации возникает возможность расщепления личности ребенка на мужскую и женскую составляющую, где одна из них будет являться отрицательной фигурой. В результате теряются навыки соответствующие данной фигуре: эмпатия, принятие, нежность, если отрицается женская фигура; решительность, прогрессивность, достижения, если отрицается мужская фигура.
4. Обсуждать вопрос развода в присутствии третьих лиц. Разговор должен состояться в комфортной для ребенка атмосфере, с глазу на глаз. Бабушки, дедушки, близкие друзья – это не лучшая компания для таких разговоров. Попросите близкий круг проявить тактичность в этой ситуации и не обсуждать вопрос развода родителей с ребенком.
5. Оставлять ребенка с переживаниями один на один. Нужно общаться с ним на различные темы, вместе ходить куда-то, но делать это ненавязчиво, деликатно, наблюдая за ним. Если ребенок не задает вопросы, лишний раз эту тему не следует поднимать, а лучше подождать, пока он сам станет инициатором беседы. Просто будьте рядом и будьте готовы отвечать на вопросы.

Как рассказать ребенку про развод с учетом возраста.

Дети до трех лет, в первую очередь, обращают внимание на эмоции и интонации, слова для него пока на втором плане, поэтому родителям нужно будет приложить максимум усилий, чтобы стабилизировать свое внутреннее состояние, говорить спокойно и уверенно, чтобы их тревожность не передалась ребенку.
После трех лет ребенок уже нуждается в объяснениях. С трех до семи лет – самый сложный возраст, потому что именно в это время ребенок склонен чувствовать себя виноватым в семейных конфликтах (если кто-то из родителей ушел, значит, он не любит меня и я плохой). Это происходит на бессознательном уровне. В этом возрасте можно и нужно говорить о чувствах (например: мы больше не любим друг друга, бывает, что проходит любовь между женщиной и мужчиной, но любовь к ребенку не проходит никогда). Не стоит запрещать ребенку 3–7 лет общаться с новой семьей папы/мамы. Общение с другой семьей, братьями и сестрами, родными или сводными, может обогатить ребенка. Если его там не обижают, то это только расширит его доверие к миру.

Дети старше 10 лет. Как правило, подростки сразу понимают, что в семье что-то пошло не так, потому что они очень чувствительны в этот период жизни. Здесь главная задача – донести информацию, ждать уточняющих вопросов. Ждать, что подросток сразу начнет делиться своими чувствами в этой ситуации не стоит. Если подросток отказывается слушать вас, защищается, это значит, что он уже обо всем догадался ранее, еще до разговора с вами. Эта агрессия, которая направлена на родителей или, чаще всего, на кого-то одного; они могут злиться на обоих родителей из-за того, что те не смогли договориться и так произошло. Но не всегда развод будет восприниматься подростком как трагедия. Если, например, со стороны отца было эмоциональное насилие, алкоголизм, то это будет воспринято как облегчение. В ситуации, когда для подростка все было комфортно, требуется более взрослое объяснение (например: у нас было много приятного и хорошего, но теперь мы будем жить отдельно, каждый человек хочет быть счастливым в личных отношениях, мы твои папа и мама навсегда, и это не изменится). Объяснения могут быть разными, но обязательно приближенные к реальности. Если подросток не хочет знакомиться с новой семьей папы или мамы, требуется подождать, не настаивать на этом. Чем старше подросток, тем больше можно сказать о своих чувствах, переживаниях. Такие разговоры полезны, хоть и довольно неприятны для взрослых (это позволит расшириться опыту, укрепить ощущение, что эту ситуацию вы пережили вместе). Единственный запрет – не касаться сексуальной темы: кто кому и как изменил. Подростковый возраст сложен сам по себе. Если подросток проживает его по-настоящему – с протестами, очень тревожный или агрессивный, можно и нужно обратиться к специалисту, потому что все его сложности акцентуируются, начинают проявляться сильнее. Развод в данном случае может стать спусковым крючком.

Родителям важно выстроить свои границы. Дети не могут рулить родителями и диктовать, с кем тем жить. Не важно, с кем после развода ребенок останется жить, очень важно, чтобы он не утратил эмоциональной связи с тем, кто ушел. Тогда он не будет чувствовать себя брошенным и неполноценным.

Список литературы
1. Что делать, если…/ Л.В. Петрановская. – М.: АСТ, 2015. – 143 с.
2. Верно ли, что «худой мир лучше доброй ссоры»? // https://factum-info.net/psychology/psikhologiya-otnoshenij/127-verno-li-chto-khudoj-mir-luchshe-dobr... (дата обращения: 07.07.2021).
3. 3 вещи, которые нельзя говорить ребенку после развода // https://www.parents.ru/article/veshhi-nelzya-govorit-rebenku-posle-razvoda/ (дата обращения: 07.07.2021).
4. КАК ГОВОРИТЬ С РЕБЕНКОМ О РАЗВОДЕ: ПЯТЬ ПРАВИЛ // https://psy.systems/post/kak-govorit-s-rebenkom-o-razvode (дата обращения: 07.07.2021).
5. Как говорить с детьми о разводе родителей // https://mel.fm/sovet_psikhologa/1587690-divorce (дата обращения: 07.07.2021).


Пешкина Оксана Николаевна,

педагог-психолог, кризисный психолог ГБУПК «ЦППМСП»



Как говорить с ребенком про развод
Возврат к списку

Сервисы:
поиск
карта сайта
Мы в соцсетях: